这个世界充满缺陷，极不完美。有战争，有猪流感，有瘟疫，有郭敬明，还有数不尽的屁民和粪民——真是臭气熏天，简直不是人住的地方。
到了2012年，人类再也受不了，于是打算去寻找上帝，请它老人家出山，打造一个没有瑕疵的世界。各国齐集哥本哈根举行会议，决定由哪国负 责去找上 帝。大家你推我让，都不想挑这个担子。最后别国串通使坏，一起倡议说：“这个任务交给中国人没错，别的国家不可能完成这么艰巨的任务。”中国人本来也坚决 不接这个苦差事，但一听这话，心里特高兴，就欣然接受了：“没问题！我们不差钱，更不差人。”
中国人回去首先就挑选代表，大家一起开会研究。大会刚开始，与会的100个代表就有87.53％的人被他们的妈妈喊回家吃饭了，最后只剩下 12.47个人。事关人类福祉，这会还得开下去。大会的三点精神是：一，上帝到底存不存在；二，上帝在哪里；三，怎么找到上帝。剩下的代表们踊跃发言，出 谋献策。
昆明代表叹着气说：“上帝一直在跟人类玩躲猫猫的游戏，千万年以来，没有人找到它的任何蛛丝马迹。”
阜阳代表说：“我们的专家一致认定，上帝太孤独，连老婆也没有，于是患忧郁症自杀了，不会错的，百分之百。”
北京代表马上反驳：“这是不可能的事。我们统计局做过调查，天堂的开心指数达到100%，怎么可能自杀呢？”
……
所有人都发表了意见，只有大学生代表高也同学一句话也不说，两眼冒精光，一直盯着面前的一台惠普 EliteBook 2530P笔记本，心神不宁的不知在想什么。研究来研究去，也搞不清楚，上帝存不存在。最后一天，有位代表提供了一个有价值的信息：曾经在一次暂住证突击 检查时，查到一个人，没有暂住证，也没有身份证，满嘴糊言乱语，说地球是他整出来的，他爱在哪住就在哪住谁也管不着。当时大家都当它在说疯话，就把他弄到 精神病医院去了。
派人去调查，果然是上帝，刚打完酱油回来，正赤着上身在那里做俯卧撑呢。大家一拥而上围观上帝，有的扯胳膊，有的搂着大腿。难得看到上帝，人类可是有一肚子的问题，要打探个清楚。
“上帝，你一直住在中国，怎么也不打声招呼？”
上帝生气地说：“我是不是拉屎也要告诉你啊？”
“上帝，你怎么把夏娃和亚当赶出他们自己的家了呢？伊甸园也要拆迁建高楼吗？”
上帝气愤地说：“他们偷了我的菜！”
“上帝，你对车震门、黄瓜门、酒瓶门等事件有什么看法？”
上帝想了想说：“他们做的不是爱，做的是寂寞。”
“上帝，你为什么要带走迈克尔•杰克逊？”
上帝坦白说：“因为我想听歌。”
“上帝，那你为什么要带走饭岛爱？”
上帝结结巴巴地说：“这个，这个……这事不能说得太细。”
……
上帝被大家七嘴八舌的搞烦了，从身上拔下一根毫毛，叫声“变”，一面绿坝忽地出现把众人震开。上帝脱身后，纵身一跃，跳上了半空中。大家这 才急 了，干问一些八卦问题，竟把上帝给气走了。于是大家跪在地上，朝天齐呼：“上帝，不要走，有紧要事拜托你老人家！我们这个世界就是茶几，上面摆满了杯具和 餐具！你这么神通，恳求你老人家，把这个世界弄得完美些，把杯具和餐具通通带走。”
上帝在空中，口发绵羊音，对地球的亿万人类说：“地球的子民，大家听我说。这个时候，我不得不跟你们承认了，其实我并非万能，要是我有办 法，难道我 忍心看到地球乱糟糟的吗？我为什么跑到地球来？还不是因为你们这些王八蛋排出的废气，把天堂给污染了吗？我帮不了你们，但我可以指给你们一条明路，你们去 找那无所不能的春哥吧……”
不管人类怎样苦苦哀求，上帝还是伴随着红光祥云，缓缓升上天空，直至消失不见。临走前，上帝留下了最后一句话：“不要迷恋哥，哥只是个传说。”
但有人说，他们听到的是：“想要完美世界，请天天看央视。”
也有众多可能吧的网友说，都不对，上帝的最后一句话其实是这样的：“有山必有路，有墙必有梯，墙的那边就是完美世界。”
就这样，上帝永远离开了人类，留下了一个充满缺陷的世界，和一个扑朔迷离的谜团。为了解决这个谜团，于是那12.47个代表齐集阜阳白宫， 再次开会 研究。大会经过一轮投票表决，最后有12票赞成，0.47票反对，通过了以下这个最高决议：上帝最后那句话说的是，“构建和谐世界，禁止想入非非”。
散会后，那12个代表们都一起勾肩搭背坐飞机走了，但还有一个人没走——不能说是一个人，因为他只能算是0.47个人。这个残缺的、不完整的人，这位投反对票的代表.
到了2012年，人类再也受不了，于是打算去寻找上帝，请它老人家出山，打造一个没有瑕疵的世界。各国齐集哥本哈根举行会议，决定由哪国负 责去找上 帝。大家你推我让，都不想挑这个担子。最后别国串通使坏，一起倡议说：“这个任务交给中国人没错，别的国家不可能完成这么艰巨的任务。”中国人本来也坚决 不接这个苦差事，但一听这话，心里特高兴，就欣然接受了：“没问题！我们不差钱，更不差人。”
中国人回去首先就挑选代表，大家一起开会研究。大会刚开始，与会的100个代表就有87.53％的人被他们的妈妈喊回家吃饭了，最后只剩下 12.47个人。事关人类福祉，这会还得开下去。大会的三点精神是：一，上帝到底存不存在；二，上帝在哪里；三，怎么找到上帝。剩下的代表们踊跃发言，出 谋献策。
昆明代表叹着气说：“上帝一直在跟人类玩躲猫猫的游戏，千万年以来，没有人找到它的任何蛛丝马迹。”
阜阳代表说：“我们的专家一致认定，上帝太孤独，连老婆也没有，于是患忧郁症自杀了，不会错的，百分之百。”
北京代表马上反驳：“这是不可能的事。我们统计局做过调查，天堂的开心指数达到100%，怎么可能自杀呢？”
……
所有人都发表了意见，只有大学生代表高也同学一句话也不说，两眼冒精光，一直盯着面前的一台惠普 EliteBook 2530P笔记本，心神不宁的不知在想什么。研究来研究去，也搞不清楚，上帝存不存在。最后一天，有位代表提供了一个有价值的信息：曾经在一次暂住证突击 检查时，查到一个人，没有暂住证，也没有身份证，满嘴糊言乱语，说地球是他整出来的，他爱在哪住就在哪住谁也管不着。当时大家都当它在说疯话，就把他弄到 精神病医院去了。
派人去调查，果然是上帝，刚打完酱油回来，正赤着上身在那里做俯卧撑呢。大家一拥而上围观上帝，有的扯胳膊，有的搂着大腿。难得看到上帝，人类可是有一肚子的问题，要打探个清楚。
“上帝，你一直住在中国，怎么也不打声招呼？”
上帝生气地说：“我是不是拉屎也要告诉你啊？”
“上帝，你怎么把夏娃和亚当赶出他们自己的家了呢？伊甸园也要拆迁建高楼吗？”
上帝气愤地说：“他们偷了我的菜！”
“上帝，你对车震门、黄瓜门、酒瓶门等事件有什么看法？”
上帝想了想说：“他们做的不是爱，做的是寂寞。”
“上帝，你为什么要带走迈克尔•杰克逊？”
上帝坦白说：“因为我想听歌。”
“上帝，那你为什么要带走饭岛爱？”
上帝结结巴巴地说：“这个，这个……这事不能说得太细。”
……
上帝被大家七嘴八舌的搞烦了，从身上拔下一根毫毛，叫声“变”，一面绿坝忽地出现把众人震开。上帝脱身后，纵身一跃，跳上了半空中。大家这 才急 了，干问一些八卦问题，竟把上帝给气走了。于是大家跪在地上，朝天齐呼：“上帝，不要走，有紧要事拜托你老人家！我们这个世界就是茶几，上面摆满了杯具和 餐具！你这么神通，恳求你老人家，把这个世界弄得完美些，把杯具和餐具通通带走。”
上帝在空中，口发绵羊音，对地球的亿万人类说：“地球的子民，大家听我说。这个时候，我不得不跟你们承认了，其实我并非万能，要是我有办 法，难道我 忍心看到地球乱糟糟的吗？我为什么跑到地球来？还不是因为你们这些王八蛋排出的废气，把天堂给污染了吗？我帮不了你们，但我可以指给你们一条明路，你们去 找那无所不能的春哥吧……”
不管人类怎样苦苦哀求，上帝还是伴随着红光祥云，缓缓升上天空，直至消失不见。临走前，上帝留下了最后一句话：“不要迷恋哥，哥只是个传说。”
但有人说，他们听到的是：“想要完美世界，请天天看央视。”
也有众多可能吧的网友说，都不对，上帝的最后一句话其实是这样的：“有山必有路，有墙必有梯，墙的那边就是完美世界。”
就这样，上帝永远离开了人类，留下了一个充满缺陷的世界，和一个扑朔迷离的谜团。为了解决这个谜团，于是那12.47个代表齐集阜阳白宫， 再次开会 研究。大会经过一轮投票表决，最后有12票赞成，0.47票反对，通过了以下这个最高决议：上帝最后那句话说的是，“构建和谐世界，禁止想入非非”。
散会后，那12个代表们都一起勾肩搭背坐飞机走了，但还有一个人没走——不能说是一个人，因为他只能算是0.47个人。这个残缺的、不完整的人，这位投反对票的代表.
