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什么样的人才是你的理想对象?

心理学可以在许多领域加以运用,心理学知识可以帮助我们找到理想的对象。心理学家支招教会你找到适合你的另一半。心理学家认为,判断男女两个人是否适合“牵手”,应考虑以下10个因素:
第一、彼此都是对方的好朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。
第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四、双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。
第六、相处可以彼此逗趣,常有欢笑,在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七、彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。
第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
第九、有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
第十、有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的
爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量,以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一 起。相似性主要包括三个方面的匹配度:价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中,人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交 往会有挫折感,且较少有进一步发展的可能。一些问题在交往前必须弄清楚——
一、爱情是追到手的吗?
回答:不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契,在慢慢将两颗心的距离缩短,在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人,真正的感情是用不了多久的。 从你喜欢上他的那一刻起,也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。真正的爱情需要什么?需要两个人在一起是轻松快乐的, 没有压力。
二、爱一个人就是毫无保留地付出吗?
回答:不是。每一个人都是一个独立的人,我们首先是属于自己的,我们有思想,我们有个性,而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留,比如你不愿意说的隐私,有秘密的人才是成熟的,不是吗?有时候不说出来反而更好。
三、外貌和个性哪个更重要?
男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子,25岁以后,会选择和自己性格合适的女子,能和自己一起过日子的人。 喜欢一个人,太急切了,反而不好。一是因为越想得到的越得不到;二是得到了也很难珍惜,来得快去得也快。细水长流一些,爱情会更长久。 相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协,在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协,任何两个人都无法相处。

四、爱一个人是习惯了这个人吗?
纯纯的爱也许只有一次,但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。 我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人,而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了,于是我们幸福地走到了一起;对于后到的人,只能抱以歉 意,同时,祝福他早日找到属于他自己的幸福。 没有谁是我们一生非拥有不可的,爱一个人,很多时候实际上是习惯了这个人。
五、现实和浪漫哪个更重要?
回答:是现实。没有现实为基础,浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终,大多是因为不现实,不在一个城市。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人,才会碰撞出最美丽的火花,也才会结出最甜美的爱情果实。
六、分手后我们还可以做朋友吗?
回答:最好不要。剪不断,理还乱。过去了就过去了,我们不是生活在过去,而是现在。爱情不等于生活,只是生活的一部分。不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算,长相只是一时的印象,真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女,丑女配帅哥的太多了。
七、恋爱的时间要多长?
恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处:一,充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦,二,两人相处时间越长,越能检验彼此是否真心,越能看出两人性格是否合得来。
八、如何知道对方爱自己?
想知道一个人爱不爱你,就看他和你在一起有没有活力,开不开心,有就是爱,没有就是不爱。爱情不是感动,你不是他心目中的理想伴侣,即使他一时接受你,将 来碰上他心仪的那一位,一样会离开你。有些人情绪容易大起大落,这样的人是很难维持一段长久的关系的。是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心 相爱,什么事都不做,静静相对都会感觉是浪漫的。否则,即使两人坐到月亮上拍拖,也是感觉不到浪漫的。
是否门当户对不要紧,最重要应该是兴当趣对,不然没有共同语言,即使在一起,仍然会感觉到孤独。持久的爱情源于彼此发自内心的真爱,建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱,或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
九、爱情是风险投资
难爱情既是风险投资,免有去无回,失恋是再正常不过的事情。爱过,就够了。既然不能在一起,总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你,就不负责任地游 戏、报复或是堕落,自己演的戏,总要自己收场的。何况,他不爱你,你做什么他都不会在乎。如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯 懦,却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。 你可能习惯与现在的恋人,明明不太喜欢,但在一起久了,习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时,你一定要谨慎;一旦你做出了 选择,就永远不要后悔;拿得起,放得下,该断则断,该忘记的,就把它忘记;该珍惜的,就要把它珍惜。我们总说:“我要找一个很爱很爱的人,才会谈恋爱。” 但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答他,因为你自己也不知道。
没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来,当我们猛然回首,我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始,你怎么知道自己会不 会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣,但是你有没有 想过,在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了,只是你没有发觉而已呢?
十、爱一个人爱到八分最好
爱一个人的时候,还是要仔细看看这个人,他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候,爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分,剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多,很可能会给对方沉重的压力,让彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣。
请记住:喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘,或许下面这段话可以给你一些启示:爱一个人,要了 解也要开解,要道歉也要道谢,要认错也要改错,要体贴也要体谅;是接受而不是忍受,是宽容而不是纵容,是支持而不是支配,是慰问而不是质问,是倾诉而不是 控诉,是难忘而不是遗忘,是彼此交流而不是凡事交代,是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫,但不要浪费,不要随便牵手,更不要随便放手.
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好婚姻不是“三观相同”, 而是“和而不同,求同存异”

长久、良好的关系,不是只追求两人三观一致,而是‌‌“和而不同,求同存异‌‌”。
前段时间,有一个专做离婚官司的律师做分享,她说,夫妻离婚的原因千奇百怪,不少人都只是因为一些小事。
比如:有的夫妻一起出门旅行,丈夫看不惯妻子把钱花在纪念品上,两个人为不一样的消费观大吵一架,离了。
有的夫妻有一致的消费观,却因为对女方执着于事业的做法有微词,离了。
在婚姻里不断折腾的人,总是想寻找最合适的那个人,想要对方跟自己三观一致。
这位律师遇到了那么多离婚的夫妻,十多年过去了,她发现在婚姻里,真的很难找到三观一致的人。
你肯定听过这样一句话:‌‌“我跟TA分手,是因为我们三观不合。‌‌”
很多人认同,在爱情中三观不合的人,终究不能走下去。
什么是三观不合?
有人认为:‌‌“你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛,这是三观不合。
你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串。说牛排死贵,还不好吃,真是做作。这是三观不合。
你喜欢假期去各地旅游,他就喜欢宅在家里。说旅游有什么好玩的,不就是花钱遭罪嘛,躺在家里多舒服,这是三观不合。‌‌”
有人调侃:三观是个砖,哪里需要哪里搬。
无论是性格不合,与对方父母不合,挣钱能力和花钱能力不合,眼界不合,行为准则不合,人生态度不合等等,只要互相看不过眼的,都能总结成三观不合。
为何爱情这个复杂的命题,凭一句‌‌“三观不合‌‌”就可以快速总结?
这正是因为,爱情太复杂,太不确定,太让人纠结焦虑。所以我们需要一个答案,把它简单化、标签化,好给我们一个理由,去为逝去的爱情画上句号。
‌‌“三观一致的两人才可以一直幸福下去‌”,等同于‌‌“没有摩擦力,物体可以一直运动下去‌‌”一样,只存在于理想状态里。
而现实是,真实生活里有摩檫力,两个人的三观也会有摩擦。
没有三观一致的两个人
在爱情里,我们有多看重两人要‌‌“三观一致‌‌”?
最近,一份《中国95后数据报告》显示,在一项年轻人‌‌“最看重伴侣什么条件‌‌”的调查里,‌‌“三观一致‌‌”战胜了性格、经济条件、外表等因素,跃居榜首。
但可惜的是,这世界上没有三观一致的两个人。很多时候,就连我们自己本身都三观不一致。
去年国庆,你说什么也不愿呆在家里。兴冲冲跑去旅游,结果高速堵车,景点人山人海,生病了还得赶行程,真辛苦。
去年国庆,打死都不要再凑热闹去旅游。宁愿呆在家里,吃薯片煲电视剧,不用排队,不用劳累,真舒服,还暗暗觉得去年的自己太愚蠢。
同一个人,今年和去年的观念未必一致。
前两天你看到又贵又好看的大衣,想着自己月底拮据,不能再吃土,咬咬牙,坚决不买!心里还觉得自己追求性价比,懂得勤俭节约。
过几天发工资了,又看到那件很贵的大衣。心里一想,买便宜的质量不好,不如咬咬牙买件贵的,可以多穿几年,这才是真的追求性价比,还觉得之前真是太亏待自己。
没有三观一致的两个人,人与人之间一定会发生分歧,这就是婚姻的真相。
我们和自己矛盾的三观和谐共处,是因为我们总是试图安慰自己,内心想很多理由去解释和合理化自己的行为。
但当对象换成了伴侣,遇到观念冲突时,我们就不会有足够耐心去为对方找理由。
而最方便的借口,就是大家三观不合。
爱情里,这三点比三观一致更重要
其实,三观一致没有我们想象中的那么重要。与其去寻找不存在的三观一致的那个人,不如想想,在爱情里,什么比三观一致更重要?
举个例子:妻子在周末不想下厨,觉得家庭日就应该外出吃饭,大家好好放松休息。而丈夫觉得,这太浪费钱。
但丈夫后来一想,妻子平日工作太累,周末确实应该出去开心一下。最后决定出去,果然一家人度过了一个愉快的周末。
换个视角,就有不一样的结局。
心理专家周小宽认为,比追求三观一致更重要的,是平静的心态,感知对方的共情力,以及整合不一致的情商。
三观不合,不是感情破裂的原因,而是结果。缺乏这三种能力的人,无论跟谁在一起,都会三观不合。
平静的心态:是两人磨合的基础
在一段亲密关系中,长期相处总会有摩擦,两人的磨合和调整需要建立在平静基础上,一味地带着情绪是无法解决问题的。
演员雷佳音和妻子就是很好的例子。
雷佳音以精湛的演技和蠢萌的形象走红,但内心里却有着东北老爷们的火爆脾气。
在一档节目里,雷佳音谈到自己被太太征服的故事。
雷佳音说,他和太太翟煦飞是大学同学,有一次一起排练话剧,半天演不好。雷佳音急眼了,老觉得是对方的问题。
正烦躁着,翟煦飞递来一罐饮料,说:‌‌“喝点,别上火了。‌‌”
他一下就被惹毛了,把饮料往地上‌‌“啪‌‌”地一摔,破口大骂:‌‌“你会演吗?你个傻子!‌‌”
雷佳音以为同是东北人的翟煦飞会跟他翻脸,正准备开战,出乎意料的是,翟煦飞并没有生气。
她把饮料从地上捡起来,放到桌上,说:‌‌“好好说话行吗,有什么事不能解决,慢慢来。‌‌”
那一刻的这句话,把雷佳音镇住了,打心底觉得,以后的伴侣就认定是她了。
假设两个人都是暴脾气,一遇到事情就发火,你来我往地开骂,那么就没办法静下心来解决问题。
而正因为翟煦飞像清泉一样的平静心态,能够兜得住雷佳音的暴脾气,更让他意识到自己做得‌‌“太过了‌‌”而反省自己,才让两个人走到了一起。
感知对方的共情力:懂你胜过爱你
共情就是‌‌“无论我是否曾经经历过,我都会从你的角度去想象你的遭遇、你的感受我愿意了解你的需求、并尽力给予你所需要的支持。‌‌”
这是最能够让伴侣感受到被懂得、被爱着的方式。
而如果你的伴侣共情力低,有可能是一件很痛苦甚至很可怕的事情。
榆林一位孕妇在待产时跳楼的新闻,轰动全国。
孕妇难产,两次强调自己痛得不行,想剖腹产,甚至痛到下跪恳求。就连医生也向家属提出剖腹产的建议,而丈夫坚持让妻子顺产。
老婆很痛,老公不可能不知道。但他就是不理解老婆有多痛,在他看来,所有女人生孩子都痛,你的痛是应该的。
也许在老婆怀着孕纵身跳下,胎儿和大人双双身亡的那刻,他才体会到老婆说的那种痛。
这起悲剧的根源,在于妻子的痛苦不被感知,更不被理解。在一个共情力低的伴侣面前,你难受到无法表达,更绝望的是,你再怎么表达都没有用。
婚姻里多少的不容易,其实就是差一句‌‌“我懂你‌‌”。
无论是平日里繁琐的生活点滴,还是生死一瞬的关键时刻,一个有共情力,能够理解你的伴侣,比所谓的三观一致更重要。
整合不一致的情商,
是对三观不合的弥补
心理专家周小宽认为,婚姻里拥有整合不一致的情商,就是对三观不合的一种有效弥补。
两人有分歧时,不是去争吵说服,也不是一味容忍,而是学会去整合这种不一致。
正因为伴侣是一个独立的个体,所以TA对事物的理解,和你的理解就会不一样。意识到这点,你们才不会认为对方的反对是不尊重自己,才能顺畅地沟通。
遇到不一致时,先协商,再调整,到最后,也许要有一定的妥协。
婚前,我们应该拿着放大镜看对方的缺点,能受得了再结婚。而婚后,应该拿放大镜来看优点。
学会尊重和接纳对方,整合两人的不一致,才会让婚姻生活过得轻松和容易。
两个人想要白头偕老,要走的路太长了。
漫漫的几十年里,两人的步调总会有不一致。一段长久的、良好的亲密关系,不是只追求两人三观一致,而是‌‌“和而不同,求同存异‌‌”。