前女友就是个优质的大龄剩女。
刚认识时，对她毫无感觉，随着项目的进展，渐渐发现是一个宝藏女孩——父母是老牌知识分子，从小有良好的家教，国外留学归来，学识丰富，思维独立，钢琴高手，水粉画也拿得出手，性情刚烈，豪爽大方。
项目进展到一半时候，我们已经迅速由陌生人成为要好的朋友。
只是朋友。
突然一天，她向我隐晦的表白，我吓了一跳，犹豫了很长时间。
犹豫的原因很浅薄——她相貌平平，个子矮，前面平后面也平——这也是她大龄剩女的主要原因。
我得承认自己有男人的庸俗，希望自己未来的伴侣就算不是肤白貌美大长腿，至少外形也在七分以上。
如果说她的灵魂有10分的话，外形最多5分，还身患一种不适合生育的先天疾病，需要定时去医院检查并长期服药。
反复思量后，我决定接受，原因很简单，她的灵魂太吸引我了，有趣、迷人，跟她在一起聊天太享受了，很多角度独特的观点能刺激我无限灵感，反过来又让她大呼新鲜有趣，我们相互为对对方开启了另一扇大门。
我们从事同一个行业，看不起行业里其他人的不思进取，看不惯行业的整体堕落和蝇营狗苟，我们有相似的目标和长远规划，相近的三观，我们能相互激励，相互启发，相互鼓舞，并且在项目实战中配合默契。
说实话，跟她在一起就像吸毒一般，欲罢不能，她让我的生活变的绚烂多彩，难以想象没有她的日子会是何等无趣和枯燥。
我一直在问自己，要不要像其他男人那么俗，只凭她的外表就彻底否定她整个人？为什么就不能看到她的巨大闪光点和个人魅力？
在这个整容盛行的时代，一个男人一辈子有不小的概率能娶到肤白貌美大长腿作为生活伴侣，但遇到一个三观契合、灵魂交流能达到水乳交融状态的灵魂伴侣，基本不可能，一旦错过她，再也不会遇到这么有趣的灵魂。
至于她的先天疾病，这对我不是问题，基于一些原生家庭给我带来的影响，我很不喜欢小孩子，尤其遇到那些动辄撒泼打滚耍横的熊孩子，说极端点，我真是恨不得一脚给他踹到马路上被车压死。
等我做通自己的思想工作接纳了她的爱意，因为感情的影响，她在我眼中变的越来越有魅力，越来越喜欢她。
很多不知情的朋友见过我们的合影后，都笑我口味重，生冷不忌。
一次朋友聚会，我正式把她介绍自己的朋友们，在场所有的女家属里，单看外形，她是最不起眼的那个，可是饭后大家闲聊时，她的表现异常耀眼，从思维到见识，从词锋到观点，彻底震了在场所有人。
当晚她成了当之无愧的主角，牢牢掌控着谈话的方向和节奏，我痴迷地看着这个侃侃而谈的女人，自信、张扬、美丽无比，魅力无穷，似乎她身体里藏着一轮灼热的太阳，透过皮肉释放那些巨量的光与热。
我发誓这是真的——她整个人的肌肤上笼罩着一层薄薄的荧光，看上去就像九天仙女，像天使降临，那一刻我彻底沦陷了。
那晚她不仅征服了我的朋友们，也彻底征服了我，简直美艳不可方物。
至今我依然坚持，评判一个女人是否美丽的最高标准绝不是皮囊，而是内在，是灵魂。
后来我们度过了一段美妙的时光，至今想起，那也是我人生里最五彩灿烂的珍贵记忆，至死不会忘记。
原谅我略过恋爱过程不谈，想起来疼。
只说结果，某一天她向我提出分手。
我问原因。
得到的答案是我的性格不够强势，没法驾驭她。
驾驭？
前面说过她性格刚烈，大半原因来自她先天疾病导致的孱弱身体，因为身体弱，从小被同学耻笑、讥讽，导致性格倔犟而要强，某些特殊情形下会表现的极端情绪化，一旦触怒就六亲不认，连我也不例外，甚至会诉诸暴力，比如用烟灰缸砸我的头。
如果我侥幸躲过去，没让她这股突如其来的负面情绪发泄出来，她会反手用碎片伤害自己。
具体说，她绵羊一般的躯体下，藏着狮子的暴烈。
我承认对她的爱里有一部分来自对她先天疾病的怜惜和怜悯，基于我个人对爱的理解，基于我从小受的家教，基于她的病情着想，但凡这种时刻，我通常会选择退让、容忍和妥协。
没想到成了性格弱势的证据。
驾驭？
我爸我妈只教过我长大后对女孩要互相尊重，相互体谅和包容，没教过我怎么驾驭和操控另外一个高等生物，没教过我怎么虎躯一震，吓得她服服帖帖，更没教过我怎么给她套上笼头，鞭子一抽，骑着她腾云驾雾！
恋爱嘛，结婚嘛，难道不是两人互敬互重，和和气气过日子？为什么一定要分出个强弱高下？你身体孱弱，动辄住院，做为伴侣，我难道不应该给与更多的照顾？
分手对我而言不止是心如刀绞那么疼，更类似于把自己的一部分灵魂生生切割下来。
冷战、吵闹、冷战、吵闹......直至我情绪崩溃，躲到卫生间洗手池下面蜷缩着，捂着脸嚎啕大哭。
这一点彻底落实她对我弱势的判断——我应该像个战士一样跟她对峙、跟她搏斗、把她打的伤痕累累一败涂地，然后踩在她骄傲的头颅上宣示胜利，而不是像个弱鸡一样躲起来哭泣。
这事我不敢——因为先天心脏病，她其实就是个玻璃人，这种对峙的游戏玩多了，我很怕某天收不住，一巴掌把她拍碎——我是真不敢，我要的是一个能终身相守的长远伴侣，不需要一个去战斗、打败和征服的敌人及对手。
分手后不久，她父母把我叫到家里当面质问原因，我才知道她给家里撒谎是我提出的分手，得知真相后两人暴跳如雷，彻底甩开知识分子的矜持和体面，指着她鼻子质问：
从小到大我们是怎么教育你的？不管国内国外，不管在家在校，给你的都是最好的资源，现在呢，你把自己当什么了？牲口啊，还要让人驾驭你？农村那些大字不识的农妇都比你强，你三十多年接受的高等教育喂狗了？
他们一方面在乎女儿有病、无法生养、将来他们死后女儿无人照顾这个现实问题，更在乎的是自己三十多年的教育培养在独女身上失败的事实。这一点他们尤其痛苦。
一切都无济于事，女人如果不爱了，宇宙毁灭也挽不回她的心。
分手后，我过的浑浑噩噩，感觉自己这辈子都不会再爱上别人了，这一场爱消耗光了我所有的人生能量。
因为同处一个行业，无论愿不愿意，都能听到她的传闻——她爱上了一个性格上能够驾驭她的所谓强者，那人离婚后很快跟她订婚，听到消息我决定离开这个行业，不为别的，就想彻底斩断这种似有似无的联系。
她很不解，专门打来电话挽留和劝阻，什么不应该为私人感情放弃事业、希望保持联系还做个好朋友之类——这一刻我才明白男人和女人的不同，才明白自己和她在某些地方真的有彼此难以理解的巨大鸿沟。
她也承认，和我是最默契的灵魂伴侣，我的体贴和包容是对她现实身体的最好照顾，她一样能感受到分手的巨大痛苦，但她不能违反自己的本能和本性，不能背叛自己的心。希望我能学学外国男人处理感情的方式，更理性一点，更成熟一点，以后能以朋友相处，不要老死不相往来，那就太狭隘太幼稚了。
对不起，我真的无法理解和认同。
或许，我真的是个弱者。
或许，分开对彼此而言是最好的方式。
离开熟悉的行业让我的生活一落千丈，情绪压抑，感情漠然，时常陷入自我怀疑，抑郁难眠，经过整整三年才慢慢走出泥潭，然后幸运的遇到现女友，结婚成家，在她的智慧、温柔和包容下恢复了正常。
为了生计，不得已我又回到原来的行业，一次本行业的年度盛会上再次遇见她，惊喜之余索要我的联系方式，被我礼貌拒绝，此后任何场合任何项目都尽量避免跟她接触。
不久后却听到她自杀未果的传闻，似乎与夫妻感情有关。
犹豫再三，还是几天后给她打去电话问候。
传闻是真的，婚后她时常被丈夫家暴，期间几次住院，险死还生，生无可恋之下，只好选择割腕。
又过几天，她来京出差，我瞒着老婆带了礼物去酒店探望，除了一见面两人虚伪而客气的寒暄，剩下的时间里，我们坐在酒店大堂里相顾无言，谁也不知道该怎么说，从哪儿开始！
我们终究变成了无话可说的陌生人。
也许是我的错觉，我们之间曾经的爱根本没有阿里亚纳海沟那么深，可能曾经那么深，但到底挡不住洋流的侵蚀，已经被岁月的微尘逐渐填满了沟壑。
为打破尴尬，她提出要去超市买点日用品，我默默陪着一起去，临出店时，我下意识按照以前的习惯顺手拿了一袋柠檬，这是她先天疾病的主治医生的嘱托，她很惊讶，没想到过了几年我还记得，眼圈一下就红了。
而我只觉得尴尬。
返回酒店大堂后，她开始慢慢诉说起自己的婚姻，因为对专业有理想和抱负，又因为性格豪爽，经常专注于工作和工作伙伴，让处于驾驭地位的丈夫不满，因爱生恨，因醋生恨，从驾驭到操控，从冷暴力上升到身体暴力，上升到跟踪监视，如何痛不欲生，为了面子和年老的父母考虑，她不敢离婚也不好意思离婚，不止是让父母无地自容，更重要的是心高气傲的她无法面对和接受自己的失败，一直说到走投无路割腕轻生，还撩起袖子给我看手腕上的割痕。
她天生疤痕体质，任何伤口愈合后都残留着虫子一样的粗大疤肉。这也是她的先天疾病本来可以手术治愈而偏偏不能动手术，只能终生小心翼翼维持现状的原因。
她说的很小声，很克制，似乎风轻云淡，可我听的有点不耐烦，那疤痕更像是对我过去几年的莫大讽刺。
也许她还觉得我可以信任和依赖，可以依靠和倾诉。
不好意思，我看着她手腕上的疤，内心平静，毫无波澜。
她曾经告诉我，一个人如果选择了自己的路，就不要犹豫，不要后悔，不管那条路上有什么，都得去自己承担，成年人要为自己的选择负责。
闹分手那会儿，我一再告诫她，以她的性格和身体现状，驾驭这种感情游戏她玩不起，没那个资本和条件，很有可能被强势的一方一指头戳过去就布满裂痕，甚至碎成一地。
她不听，她选择了，那就只能自己去承担。
飞蛾明知道火焰会灼伤自己，甚至丧命，依然义无反顾的扑上去，并乐此不疲与火焰的游戏，真的被灼伤了，丧了命，别人能如何？
一个被人蹂躏的布满裂痕的玻璃人，怎么去修补和呵护，恢复到晶莹剔透的状态，对不起，难度太高了，我无能为力。
时光不能倒流，人生无法重来。
我们不再有任何关系了，我没法再做你负面情绪的垃圾桶，倾听、引导、安慰这些不该再是我的事儿了，那是她自己的事儿，或者是未来的别的男人的事儿。
我有自己的老婆，有另一个需要我的人。
我全程无言，她似乎感觉到了，慢慢停住不说。
然后我们沉默了一会儿，不约而同站起来，客气而虚伪的礼貌道别。
出来后我的眼泪情不自禁流下来，我清楚知道那不是为她，而是为自己，为过去那段记忆的感伤，为与自己那道伤的和解，是句号，代表着我一段人生的剧终。
证明我曾经爱过。
很多优质大龄剩女的症结不在于优质，而在于非要将自身的优质跟爱情的优质，婚姻的优质强行联系并捆绑起来。一心要追寻完美的、足以匹配上自己的感情和婚姻。
这是认知上的巨大谬误。
哪儿有这样的事儿啊！
爱情说到底是个很粗俗的东西，那是人类的本能欲望，是纯粹荷尔蒙的作用，跟发情期的动物没两样，只是披着一层几千年渲染的华丽外衣罢了。
一个男人和一个女人相遇了，看对眼了就是看对眼，来了电就是来了电，有感觉了就是有感觉，你可以用世俗的那一套去阻碍和破坏，但你没法用这套东西去成全一段爱，不能用地位、金钱、素质去强行促进两个陌生异性产生爱意。
感情这种事，真的不能预设先天条件。
这事是没有逻辑的，虚无缥缈，我能想到的提高爱情的方法只有一个——多谈。
多跟不同的异性谈一场，多谈几次，多给别人机会，也等于多给自己机会。
唯有勇敢跨出去，多谈几次，才能明白自己内心深处最想要的那个人究竟该是什么样，才能挤破之前对爱情的各种不切实际的泡沫和幻想，才能一次次修正对爱情的看法和目标，才能在下一次的感情里脚踏实地，才能通过一次次试错来接近自己最想要的那个。
不应该把爱情和婚姻当做天上的月亮来幻想，多么无暇和皎洁，多么完美无缺，要勇敢走出去接近它，伸手一探它的究竟和真面目，要学会接受爱情的残缺和不完美，要学会接受和正视彼此身上的劣根性和丑陋。
没有试错这个过程，满怀期望，带着预设标准，一遇到一个看上去如月亮那么完美，与自己无比般配的男人，贸贸然扑进去，很容易被丑陋的环形山吓到，被稀薄的空气所窒息，断崖式的巨大心理落差很容易导致心理上的巨大创伤和阴影，产生强烈的自我怀疑和否定，最后导致种种不忍言。
记得作家毕淑敏曾经感叹过，自己年轻时，对爱情、婚姻和伴侣预设了种种条件、要求和标准，如今年近五旬才忽然明白，原来这世界上有一半的男人都符合当初的标准，都适合当自己的丈夫。
不要等自己五十岁的时候再去这么感叹。
凌晨两点看到这个问题，心生感慨，很想把自己这段经历写出来，边回忆边整理边写，一直写到上午九点，写完倒头就睡，下午起来再从头看过一遍，嗯，我确认这段感情真的过去了。
一切爱与感激都已过去，唯记忆的美好永存！
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