为什么我们总想反驳别人
01.认知水平越低，反驳欲越强
认知水平越低的人，越喜欢较真。因为在他们的认知里，只有一口咬定别人是错误的，证明自己是正确的，才能找到自我的优越感和认同感。而这种人的习惯性的反驳，却恰恰暴露里自己的无知，其实真正一无是处的人是自己。
02.不接受别人的观点，认为自己永远是对的
这种人很难接受别人的观点，总觉得别人没有自己的观点犀利、正确，自己永远是对的。比如皇帝式的老板和管理者，搞一言堂，他总是说，就照我说的干。有不同的意见，哪怕是非常有价值的意见，他也会全部忽视。
03.防卫式自卑心理
习惯性反驳是“防卫”的典型表现，其背后藏着的是不易察觉的自卑心理，比如有人说一句，“你的方案需要再优化一下"，防卫型心理的人马上就会觉得，对方是在否定自己，立马触发了自己的反驳模式。这种行为其实是为了缓解自身焦虑和不安的应激反应。
04.过早形成“低层次的思维闭环”
过早形成低层次思维闭环，是阻碍一个人进步提升的重大障碍。因为对深陷其中的人来说，碰到的所有问题在他的逻辑闭环之中。对外部一些“捅破窗户纸”的言论、意见非常排斥，习惯性反驳也就成了他维护自身闭环合理性的重要手段。
05.不愿意承担错误，逃避责任。
有的人之所以习惯性反驳，是因为他不愿意承担自己的错误，善于逃避责任。比如上级刚要指出他的问题，话还没说完，他就立马打断说，不是我的错，跟我没关系，把一切问题归咎于别人，或是客观因素，不从自己身上找原因。
06.不关心别的，就想赢。
有些人习惯性反驳，只是享受赢的感觉。因此，无论何时，都想要争个高低。他不会管你掌握了多少信息，做了多少调查，无论你说的什么，他都会反驳你。他不是为了做好事情而争论，而是为了争论。而争论。
为什么克制自己的反驳欲
01.层次不同的人，无须争辩
我们这一生会遇到各种形形色色的人，每个人都在为自己的认知而买单。遇到志同道合的人，把酒言欢，遇到三观不合的人，也别去与傻瓜论长短。真正优秀的人，从来不是去让想着如何别人相信自己是对的，而是懂得以超然的心态去接纳和包容一切的不同。
02.小孩子才纠结对错，成年人更关注得失
人与人之间最大的差距，在于认知不同的观察者。可能永远说服不了彼此。因为在彼此有限的认知范围之内，都认为自己才是事实。面对这种情况时，应该怎么办?从对方角度出发，不纠结对错，只关注得失
03.你认为自己是对的，不必说服别人赞同
生活中，总难免会遇见这样的人:他们的观点永远取决于对方的观点。只要对方是赞成的，他们就会反对:而只要是对方反对的，他们就会赞成。这时候，你要立刻含笑闭嘴，给他竖一下大拇指:“嗯，你说的都对。”因为再争论下去，你也无法帮他建立全局观，他却可以永远在特例世界里，洋洋得意。
04.不去纠正观点不同的人
同一件事，因为性格、经历、思维方式等原因，看法也是不一样的，如果硬要把自己的观点强加于人，势必会给对方造成困扰。每个人都有选择自己生活方式的权利。不要总是用自己的想法，去纠正别人的行为，这是一个成年人应有的素质。
05.不去纠正认知不同的人
所有人都有认知的局限:有时间认知的局限，正如夏虫不可语冰:有空间认知的局限，就是井蛙不可语海:未经他人苦，莫劝他人善。每个决定的背后，都有它的原因。在没有了解到事情的全部之前，请不要随意对别人进行道德审判，更不要企图去改变纠正别人，这是成年人相处最大的清醒。
06.换位思考，多一些包容心
别人说完意见后，你可以试着换位思考一下。换位思考，不仅仅意味着同理心，更意味着一种高级的包容心。换位思考也不单单是道德忍让，而是一套复杂的思维体系。让你设想别人的思考逻辑、别人的做事方法，并以此为逻辑起点，来丰富自己的认知。
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真正毁掉一个人的行为是习惯性反驳
很多时候，这些反驳的人未必有心，可于听者而言，却是字字扎心。
没有人喜欢和满腹戾气的人交往，也没有人愿意和一身棱角的人相处。
一个人把反驳当成习惯，得罪的是别人，消耗的是自己。
如果你熟悉主持人鲁豫，想必记得她早期的访谈风格。
每当对方的回应，没有遵循她的思路，她就会蹦出一句：“真的吗，我不信！”
很长一段时间，她都没有觉得这样有何不妥。
直到有次体检，医生见她各项指标正常后，认为她平时工作很清闲。
鲁豫很疲倦地说：“我每天要工作十几个小时呢！”
医生反问了一句：“真的吗，我不信！”
一种不被理解的无奈涌上心头，鲁豫这才发现自己的说话方式，会给别人带来这样的委屈。
从此她一改往日风格，每当采访对象说话时，她都全程保持微笑倾听的姿态。
遇到不明白的情况，她也只在对方说完后，问些引导性的问题，而不是急于质疑。
渐渐地，嘉宾们都愿意吐露心声，鲁豫的状态也不再紧绷，采访也变得轻松从容起来。
语欲胜人，是一切烦恼的根源。
谁都有自己的立场和三观，而反驳只会让关系怨怼丛生，让自己心力交瘁。
正如企业家尹明善曾说：但凡遇到点事就要争个对错，你不苦，谁苦？
每个在生活中被拖垮的人，其实都在为自己的习惯性反驳买单。
02
建筑师王澍留美回国后，在中国美院从事旧楼改造。
每当同事提出设计思路，他都会说这样不行，有悖国际前沿的建筑理念。
几个月下来，不仅项目难以开展，他自己也常感到身心俱疲。
后来外出调研，他见到当地楼房风格迥异，各擅其美。
赞叹之余，王澍想起和同事的争论，不由深自惭愧：“世界是多样的，我所知的实在微乎其微。”
心理学中有个“达克效应”。
意思是说，对某个领域一知半解的人，更容易产生莫名的优越感，进而感觉自己永远是对的，别人永远是错的。
适当反驳，可能是为交流观点，习惯性反驳，则一定是无知的体现。
正如我们常说，无知者无畏。
越是认知浅薄的人，越是缺乏敬畏之心。
他们用自己狭隘的视角看待世界，习惯对别人的一切指指点点。
刘润曾在内部分享会议上，讲过这样一个故事。
有个住在深山老林的部落族人，某天突然被带到纽约中心。
他不会惊叹城市的繁华，科技的先进，生活的便捷。
而是对用打火机的人说 “不对，你应该钻木取火”，对骑单车的人说“不对，你应该骑马”。
这样做的结果是什么？
族人永远不能融入现代社会，最终在拥挤的街头，做孤独的异类。
他后来在《底层逻辑》中写道：当你觉得世界一无是处时，自己亦已被世界抛弃。
无知的人，通过反驳别人，显得自己无所不知。
但生活不会说谎，短暂的优越感，片刻的成就感，都在暗中标注了价格。
愈发偏执的性格，逐渐萎缩的圈子，不断匮乏的认知和眼界……
只想在言语上做赢家的人，最后都成了人生的输家。
03
清华大学心理学教授彭凯平曾说：
“习惯不是问题，反驳也不是问题，两者加在一起就是大问题。”
成年人最大的自律，就是克制无时无刻的反驳欲。
用思考代替习惯，把反驳变成反思。
茱莉亚·达尔是当代最出色的雄辩家，获得过世界辩论大赛最佳辩手。
然而平时她也因职业习惯，总是下意识反驳周围人所说的每一句话。
精湛的辩论技巧，能够帮助她在赛场上连战连胜，却在生活中带给她无止境的争吵和疲惫。
终于在和多年的朋友决裂后，她开始明白：
“台上你能辩出一个结果，但在台下，你唯一能和别人达成的共识，就是你们不可能在任何事上达成共识。”
从此她跟任何人交谈，都会在对方说完一句话后，强迫自己停顿5秒再开口。
起初，反驳欲被强行压抑，茱莉亚会感到胸口一阵明显的窒闷。
但随着反驳欲逐渐消退，她反而有种思考时才有的淡定平和。
尽管只有几秒，却足以让她意识到，对方所说的大部分内容，根本没有值得争论的地方。
《论语》中说：智者思其所言，愚者言其所思。
不经大脑的反驳，其实是一种思维的惰性。
学会在倾听中思考，很多让你愤懑不平的事情，自会云淡风轻。
很赞同这样一句话：反驳是本能，反思则是本事。
真正聪明的人，从不处处反驳。
而是坦然接纳自己的局限，在尊重不同观点的同时，也让自己得到完善。
最近在看《华为学习之法》，对其中一个故事感触良多。
华为早期开拓日本市场时，遇到一个难缠的客户，明明每步流程都严格遵守了标准，但客户还是退回产品，而理由竟是“标签贴得比较随意”。
换作一般人，肯定不能接受这种理由，只会觉得客户是在存心刁难。
华为的负责人却强忍反问的冲动，还请求前往客户的仓库参观。
很快他发现并非客户吹毛求疵，而是他们使用了自动扫描设备。
标签没贴在指定区域，仓库人员就必须手动将包装上的标签对准扫描口，使得入库效率大打折扣。
这位负责人在总结大会上说：“如果当时我们反驳客户，不仅会失去一笔长期订单，也会错过一次学习先进入库方式的机会。”
真知灼见，往往藏在不中听的话里。
当你驳回了所有反感的观点，也就拒绝了一切可能的成长。
正如演员比尔·奈伊所说，你遇到的每个人，都能弥补你在某些方面的缺陷。
▽
你可能并不知道，刘德华当年曾被香港媒体称为“遭受恶评最多的演员”。
在一档节目中，记者问他如何能做到在质疑中成长。
刘德华平静地回答：不要句句反驳，而要字字反思。
驳倒一个人，不会让你变得优秀。
请记住，创造新陆地的，不是表面喧嚣的波浪，而是底下沉默的泥沙。
原标题：《真正毁掉一个人的，是习惯性反驳》
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